薑餅屋生活漫步

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                                                   中秋團圓夜

咦 ~  你是不是覺得很奇怪   不就是初二回娘家  還用問嗎 ?  

嗯  算了一下  我可是初十一 (  這星期日 ) 才回娘家耶 ! 

其實這也不是第一次  所以本來覺得沒什麼好寫的 

不過  過去一週  陸陸續續看了格友們各種回娘家的情況  讓我也覺得不吐不快 ! 

同時  寫這一篇  我也很想看看男性格友們的思維與反應  

看到有格友初二是跟著婆婆回婆婆娘家的古厝  所以是四代同堂好熱鬧 

還請來外燴辦了好幾桌的流水席   並有長輩對晚輩訴說家族及古厝的故事 

還有的格友  她婆婆提早一週先拜拜  除夕那天  她們就全家一起出去玩啦 !  

另外 還看到有格友是在除夕夜就回娘家陪爸爸過節  ( 因為格友的媽媽已過世 ) 

並在年初一跟著爸爸及其他兄弟姊妹去跟媽媽那邊很多年邁的長輩 ( 阿姨等 ) 拜年 

然後在大年初二才回婆家一起跟回娘家的姑姑們過節 

不過  據格友說  她能夠在除夕夜回娘家  也是經過爭取而來的 

這讓我想起一件事  以前有一位同事  她的婆婆對她說 ~ 

 " 大姑 ( 老公的姊姊 )  要回來過年  今年你初二就不要回娘家了 ! " 

聽得我們都覺得莫名其妙  替她大抱不平  她也是百般的無奈 

不過  可以理解的是  因為她的大姑住在香港  久久才回來一次 

而我這位同事  她是每天下班就回娘家接小孩順便吃晚飯  所以她是天天回娘家的 

在這種情況下  她婆婆的要求也不能算是太過分 

只能說  最好是透過兒子去溝通  而不要直接對媳婦下命令  媳婦的反彈應該會比較小 

但  換個角度來說   她雖然是天天回娘家  但也不是天天都跟姊妹們團聚 

眾姊妹都回家了  獨缺她一人  她心裏有委曲  那是一定的 ! 

我是覺得很奇怪  難道她不能中午在婆家吃  晚上回娘家吃  或是顛倒過來嗎 ? 

( 台北跟新竹距離也不是很遠啊 ! ) 

這又讓我想起另一件事  有次我看新聞挖挖哇 

主持人說 ~  據統計  國內已婚婦女  有高達九成的人第一次在婆家過年都出現心理不適 

他說  到現在他回想起來  都覺得對自己的太太及岳父岳母感到很過意不去 

原因是剛結婚那年  太太的兄弟都因公或因為當兵不在家過年 

其實他應該陪著太太回娘家過年  而不是讓兩個老的獨自過著冷冷清清滿腹心酸的年 

因為  他的家有很多兄弟姊妹  大概是五六個吧 ! 

他們家過年已經很熱鬧  並不差他一個  而岳父岳母家的情況就完全不是這樣 

雖然他太太也沒有多說什麼  可是當時心裏的滋味一定很不好受  更別說是兩個孤單的老人 ! 

我要給他拍手的原因  不是因為他為廣大的女性發聲  

而是因為他站在客觀 合情合理的角度看待事情    

結婚這些年來  我也不能說是適應了  只能說是慢慢在調適中 

我之所以會初十一才回娘家  一方面是因為初二爸媽還在外面玩  還沒回到家 

而嫂嫂也會在她台中爺爺奶奶家多待個幾天 

二方面也是配合回台南婆家的姊姊  讓他們不會為了回娘家塞在車陣中 

我是六月結婚的  所以那年的農曆年還是跟著爸媽及兄嫂一起到宜蘭玩 

但想到這應該是最後一次同父母在農曆年出遊  心情就覺得十分沉重 

彷彿人生在婚後即將產生巨大的改變一樣  

媽媽雖然嘴巴沒說  但是她心裏的不捨  也是可想而知的 

記得姊姊剛結婚時   過兩三個月就是新年了 

那年我跟爸媽及哥哥去花東玩   少了姊姊 我也是覺得很奇怪  一路上就是覺得少了一個人 

連我都這麼覺得  更何況是爸媽  他們心裏可能想著 ~ 女兒這時候是不是正在廚房忙進忙出 ? 

我們除夕出發  從台東走南橫到台南  初二到姊姊的婆家拜年 

相信我們的到訪  讓初為人婦的姊姊想家的心能夠得到稍稍的安慰 

但  當我們即將告別時  相信當時姊姊的內心一定也是相當不平靜  強忍著淚水的 

倒也不是我貪玩  我只是很難不去回想過去跟家人過年的快樂回憶 

跟現在對照  我對過年已沒有任何期待  

儘管公婆對我很好  說來慚愧 ~ 我幫的忙也不是很多 

但想到一成不變的過年形式  不但不快樂  甚至覺得討厭 

不是我不想像格友一樣爭取  我也希望我的孩子能跟我一樣  

能在童年擁有一個不一樣的過年回憶   

對他們而言  過年不該是除了拜拜以外  能做的事就只是看電視跟玩電腦 ( 害我大過年還要拉高分貝罵小孩 ) 

這些年我一直在調適  一方面是考慮公婆年紀大了 儘量順著他們  一方面也是不想讓爸比為難 

( 題外話 :  以前有個男同事  父母雙亡又是獨子  有女同事半開玩笑地說 " 光是沒有公婆這點  你就可以加二十分 " 

  她沒想到我這位男同事每年要四處奔波掃四個墓 ~ 父母及爺爺奶奶的 ) 

但  在我內心  卻也不斷出現掙扎的聲音 

公婆老了  難道我的父母就不老嗎 ?  我都不知道還能跟他們過幾次年啊 ! 

尤其這幾年  爸爸已經不太喜歡出遊 ( 過夜在外 )  能陪他們出遊的機會實在不多 

農曆年因為有伯母及伯母家親戚許多人一起同行  他才提得起勁 

如果說  孝順父母 陪自己年邁的父母過年  竟須要透過 " 爭取 " 才能如願 

這實在是一個推動兩性平權的社會最大的諷刺 

格友因為媽媽過世  才能回家陪爸爸過年   

去年  我也因為爸爸開刀住院  破例提早在初一北返到醫院陪伴 

難道  難道在我們這個社會已婚婦女的地位  就只能是這樣 ?  連孝順都要遵崇男尊女卑嗎 ? 

爸爸當時在加護病房  倚賴呼吸器神智還不是很清楚  難道我只能卑微地在這種時候陪伴自己的父母 ? 

以前  在我的認知  我以為初二回娘家的習俗是因為過去農業社會交通不便 

遠嫁外地的女兒可能無法常常回娘家  

加上兄弟姊妹眾多  如果沒有約定俗成  女兒們想要回家跟家人團聚可能難如登天 

現代社會  出嫁的女兒想回家就回家  已經沒有約定初二回娘家的必要 

一直到最近  我才從網路上得知  初二回娘家的習俗竟然是因為 ~ 

除夕、初一禁忌女兒回娘家  以免導致娘家赤貧或給娘家招致厄運 

( 想出這些歪理的人  我很懷疑他的腦袋是不是有問題 ? ) 

古時候甚至還有女性不能擅自歸寧  必須由娘家兄弟前來迎接的習俗 

( 這我也搞不懂  如果娘家姊妹眾多又分居各地  只有一個哥哥或弟弟  那要怎麼迎接啊 ? ) 

這種不合時宜 以男性為尊 早該破除的陋習  實在沒有遵行的必要啊 ! 

習俗也只是古時候某個人或某些人訂的  為什麼他們認為對的  我們就要同意及遵守呢 ?

我總覺得  習俗既然是人創造的  也沒有什麼理由是不能改變的 

不管是合理或是不合理  習俗都應該為了符合人的實際需要  而不是自創一些綁住自己的習俗 

每次看婆婆準備拜拜的東西  我都搞不懂這盤菜放前面跟放後面有這麼大的差別嗎 ? ( 最後不也是我們吃下肚! ) 

我也搞不懂水果都已經疊得像山一樣高了  為什麼還要數幾顆 ?  

十六顆一定比十二顆好嗎 ?   十顆一定比八顆好嗎 ?   我實在是不懂啊 ! 

以前小時候  隨著外婆到鄉下住家附近的廟拜拜  阿嬤也只準備二三樣餅乾及水果  沒有雞也沒有魚 

可是  阿嬤每次都要擲筊  然後口中唸唸有詞  

看得出來她是在祈求菩薩保佑子子孫孫健康平安 事業學業順利 

我一點都沒有因為阿嬤準備得很隨便而覺得她沒有誠意 

因為  即使當時才念小學的我  都看得出來阿嬤有多虔敬 

再過個二十幾年  我也要升格當婆婆了  如果你問我  到時候要怎麼過年 

我會說  ~  輪流過 !   就是一年在自家過  一年讓兒子陪媳婦回娘家過 

不然就是兩家人相約一起吃年夜飯或共同出遊   這樣不是很公平  這樣不是很圓滿 很好嗎 ? 

雖然在我的潛意識裏  我會希望兒子結婚的對象是有兄弟姊妹的 

 ( 這倒不是歧視獨生子女  因為獨生子女並不見得比較驕縱  其實要看父母的教養態度 ) 

主要是不希望將來孩子的孩子  沒有阿姨 沒有舅舅  也沒有表哥 表姊 表弟 表妹 

這樣我覺得孩子是很孤單的 !   ( 就是除了父母及兩邊的阿公阿嬤  什麼都沒有啦 ! ) 

但  這也不是我說了算  畢竟在這少子化的時代  嫁娶的對象是獨生子女的機率實在是太高了 

想想  如果媳婦的家中沒有其他兄弟姊妹  大過年就只有老父老母兩個孤單老人 ( 更何況有的還是單親 ) 

這教媳婦如何能開心過年 ?   這又教從小看她長大 愛她寵她的父母情何以堪 ? 

即便媳婦家中還有其他兄弟姊妹可以陪伴父母  我覺得輪流過年也都是合情合理的 

有一天我們都會當人家的公公婆婆   

當公公婆婆時也別忘了我們也曾經為人子女的那種心情 

如果我們希望自己的兒子 媳婦孝敬我們  

我們怎麼能夠不讓媳婦 ( 及兒子) 去孝順自己 ( 對方) 的父母 ? 

如果你 ( 妳) 希望你 (妳) 的女婿在家事方面多分擔  ( 應該說是跟女兒一起承擔 ) 

你 ( 妳) 又怎麼能夠不准自己的兒子走進廚房呢 ? 

如果你 ( 妳) 希望自己的女婿是位好好先生  是一個新好男人 

你 ( 妳) 又怎麼能夠不准自己的兒子當個好好先生  新好男人呢 ? 

身為媳婦或身為兒子的你  請不要說這有多困難 

二十年前  有誰想到年菜外賣可以大行其道 ?

*  內政部雖呼籲 ~ 配合現代環境變遷  以平等尊重的思維 

   改變男尊女卑、本家/ 外家的傳統觀念  例如 : 除夕圍爐、初二回娘家習俗 

   建議以家族成員需求為團聚時間  而非傳統的婆家守歲圍爐 

   但如果國人根深蒂固的觀念不改  這些宣導也是罔然

*  以上畫作  攝於素人畫家李涼阿嬤的 " 冬藏  心團圓 "  畫展 

   現年八十幾歲的李涼女士  從 73 歲那一年才開始提筆創作 

   她說 " 人啊 .... 活著   就愛有一咧夢..... "  

   她的多幅作品被張榮發基金會等企業及其他個人收藏家收藏 

   她說 " 如果能將心中思念的情景用畫筆繪出來 那心中就會充滿多少的喜氣與快樂啊 !  " 

   阿嬤用這樣的心情描繪她兒時台灣農村忙碌及歡樂的景象